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Recadrer nos attentes envers les enfants à besoins particuliers

On le sait, les enfants ayant un diagnostic invisible ont tendance à être davantage perçus comme des enfants dérogeant des consignes « pourtant simples ». On a l’impression qu’ils sont capables, au même titre que les autres enfants et ce, parce que… ils leur ressemblent tellement! On a tendance à oublier leur diagnostic, ce qui, par exemple, peut faire en sorte que les séquences de consignes sont plus difficiles à intégrer. Le fait de ne pas s’y conformer n’est pas de l’opposition pure et dure ni une façon d’attirer l’attention négative.

 

Nos interventions pour faire comprendre notre désaccord aux enfants à besoins particuliers en situation de non-conformité aux consignes peuvent donc être inadaptées.

 

Comment arriver à adapter nos attentes (et nos interventions)? En comprenant bien les besoins sous-jacents au comportement. C’est ce que j’appelle « le principe de l’iceberg ». La pointe de l’iceberg représente le comportement : ce qui est observable, mesurable, tangible. Or, sous la surface, il y a beaucoup, beaucoup plus de glace qui peut prendre des formes insoupçonnées, tout comme les besoins qui poussent un enfant à adopter un comportement plutôt qu’un autre.

 

LA question à se poser est donc : à quel(s) besoin(s) l’enfant répond-il? Un besoin d’attention? D’appartenance? D’expression d’une émotion? D’expression de soi? De comprendre? De se faire comprendre? En arrivant à identifier le besoin et en le reflétant à l’enfant tout en nommant l’interdit de son comportement (par exemple : « Je comprends que tu as besoin d’espace. Par contre, tu ne peux pas pousser ton ami pour l’exprimer. »), il se sentira compris et moins anxieux. Cela augmentera son sentiment d’appartenance, de sécurité psychologique (« Youppi, on me comprend! On voit au-delà de mon comportement! ») et de compétence et lui permettra d’être plus réceptif aux comportements prosociaux à développer.

Et comment comprendre le besoin?

 

Il n’y a pas trente-six-mille solutions : l’observation est la clé. Prendre le temps d’observer, de comprendre, de questionner les parents en lien avec certains comportements de leur enfant et demander l’avis de vos collègues, de la conseillère pédagogique. Il y a aussi une grille ABC qui peut être complétée :

 

Antécédents (Où? Quand? Avec qui?)

Comportement (L’enfant a fait quoi, objectivement?)

Conséquence (positive ou négative)

Lundi matin, 9h

Dans le local, à table

Moment de la collation

Assis à côté de Sophie

Sophie parle fort

Simon lui demande d’arrêter plusieurs fois

Sophie continue et rigole

Simon tape Sophie sur la bouche

Négative :

Sophie pleure

L’éducatrice réprimande Simon (« On ne frappe pas! Excuse-toi! »)

L’éducatrice tente de comprendre le comportement de Simon (« Pourquoi as-tu frappé? »)

L’éducatrice valide l’émotion de Simon et donne un comportement alternatif : (« Je comprends que tu n’aimes pas quand Sophie parle fort. Tu peux lui dire avec des mots ou venir me voir si cela ne fonctionne pas. »)

(Simon apprendra qu’il y a des conséquences négatives lorsqu’il frappe)

Positive :

Sophie pleure

L’éducatrice demande à Sophie pourquoi elle pleure encore, en levant les yeux au ciel

Sophie dénonce Simon

L’éducatrice ne la croit pas

(Simon reproduira ce comportement)

 

Cette grille permet de comprendre le contexte dans lequel un comportement survient et les facteurs (conséquences positives ou négatives) qui peuvent expliquer que ce même comportement se répète ou non.

 

Donc, en comprenant bien les besoins de l’enfant, on peut ressentir plus d’indulgence et d’empathie à son égard et ainsi, lui donner les outils nécessaires lors de notre intervention pour l’aider à développer des comportements compensatoires adéquats.

 

Stéphanie Deslauriers


*Educatout.com n'est aucunement responsable du contenu de cet article. Toutes les informations mentionnées sont la responsabilité de son auteur et educatout.com se dégage de toute responsabilité ou de tout litige découlant de l'affichage dudit article.

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Auteur

Stéphanie DeslauriersStéphanie Deslauriers

 

Psychoéducatrice, Stéphanie Deslauriers a créé le blogue à succès Ensemble, maintenant en septembre 2010.

Elle collabore régulièrement à divers médias, soit la presse, le Web, la télévision et la radio afin d’aborder des sujets en lien avec sa profession. Elle est collaboratrice à l’émission Format Familial depuis la première saison. Elle a remporté le Grand Prix de littérature adulte de la Montérégie pour son premier roman, L'Éphémère, paru en 2014, et a été nominée à deux reprises pour ses ouvrages pédagogiques.

Elle est fascinée par l’être humain et passionnée de la communication sous toutes ses formes. Elle tente de transmettre ceci à ses étudiants de l’Université de Montréal ainsi qu’aux participants qui assistent à ses formations et conférences.




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