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Calme à la garderie agressive à la maison

Bonjour,

 

Je suis maman de 2 petites filles de 3 ½ ans et 10 mois. Depuis environ 1 an, ma plus vieille a développé un comportement agressif par moments et ce, principalement avec MOI. Je lis beaucoup. Je me documente et je cherche à savoir pourquoi elle est devenue agressive envers moi.

 

Je suis présentement à la maison et elle va à la garderie 2 jours par semaine. Les éducatrices me disent qu'elle est gentille avec elles et les autres enfants, qu'elle est très intelligente pour son âge et écoute bien les consignes. C’est la même chose si elle se fait garder ailleurs ou par ses grands-parents.

 

À la maison, l'écoute des consignes est difficile et elle fait beaucoup de crises de colère intenses. Elle hurle, saute sur place et réplique des « non » si on tente de lui parler. Si je finis par me mettre en colère et la retirer dans sa chambre, elle devient très agressive au point de me mordre, me pincer et se débattre fortement. De plus, elle ne demeure pas dans sa chambre. Elle va tout faire pour me provoquer et j'ai de la difficulté à ignorer tout cela. Elle n'agit pas ainsi avec son père et n'est pas méchante envers sa soeur. Elle l'adore et la protège même!

 

Elle a un tempérament impatient et elle est tenace si elle veut quelque chose. Je crois que c'est pour cette raison qu'elle tolère très mal le « non ». Elle veut contrôler et avoir le dernier mot et c’est surtout pour ces 2 raisons que je me chicane souvent avec elle. Je peux avouer qu'elle a réussi à avoir le contrôle sur nous, ses parents, et que maintenant, je n'en peux plus. Je suis à bout de souffle et je me demande qui pourrait m’aider. Devrais-je consulter?

 

Tout ceci a un impact sur notre vie familiale et ma santé mentale.

 

Je vous remercie à l'avance!

 

Chantale G.

 


 

Bonjour Chantale,

 

Votre fille semble très intelligente puisqu’elle arrive à contenir ses émotions avec les autres et les garde pour vous! Essayons de voir ses crises et son agressivité comme quelque chose qu’elle tente d’exprimer mais qui, pour elle, est difficile à dire avec des mots.

 

Dans vos propos, je vois deux éléments qui peuvent expliquer son comportement. Le premier est sa petite sœur qui prend de plus en plus de place et qui doit être très charmante. Cela est bien dérangeant pour une première de famille qui a eu toute l’attention à elle seule pendant environ 2 ans, d’autant plus que vous demeurez à la maison avec votre petite alors qu’elle doit aller à la garderie. Quoique cela doit lui faire du bien, dans sa tête elle peut le voir tout autrement (rejet, abandon, exclusion…)

 

L’autre élément est que votre fille arrive dans son développement à ce qu’on appelle le complexe d’Œdipe. Dans mon livre je l’explique plus longuement mais ici, disons qu’elle éprouve des sentiments amoureux  à l’égard de son père (« mon beau papa à moi » « tu es mon amoureux »…) et une certaine agressivité à l’égard de sa mère. D’ailleurs, vous dites qu’à la garderie et avec son père ça se passe bien.

 

Puisque vous mentionnez que vous êtes à bout de souffle, que vous n’en pouvez plus, qu’elle a pris le contrôle sur vous, les parents, et vous vous demandez si vous devez consulter, je vous le suggère. Quelques rencontres de coaching parental pourraient vous aider, à moins que la difficulté soit à un autre niveau que ce que vous me dites. Une psychothérapie pourrait alors être de mise. C’est le psychologue qui pourra vous guider lors de la rencontre.

 

D’ici là, voici quelques conseils pour votre situation.

  • Essayez de trouver des moments où vous êtes seule avec elle où vous pourrez parler et vous amuser ensemble (faire un jeu qu’elle choisit). Vous pourrez aussi aborder le sujet de son rôle de grande sœur, comment elle trouve ça et lui dire que ce n’est pas toujours facile d’avoir ce rôle puisqu’un bébé demande beaucoup d’attention. Rappelez-lui que vous étiez aussi comme ça avec elle lorsqu’elle était bébé et racontez-lui des souvenirs.
  • Vérifiez le moment où la crise éclate ; est-ce juste après que la plus jeune ait reçu de l’attention ou un compliment? Si oui, énumérez à votre fille ses qualités et dites-lui qu’elle n’a pas besoin de faire des crises pour avoir votre attention. Surtout, rassurez-la sur l’amour que vous lui portez.
  • Demandez l’aide de votre conjoint. Elle doit sentir que vous et votre conjoint êtes d’accord avec la discipline, que vous faites alliance ensemble.
  • Accordez-lui votre attention seulement durant ses comportements positifs et complimentez-la. Ne restez pas à côté d’elle si elle fait une crise sinon elle aura gagné votre attention. Si elle ne reste pas dans sa chambre dites-lui que si elle choisit de sortir de sa chambre elle choisit également une conséquence (vous devez lui dire laquelle : privée de son jouet préféré ou autre) et que vous vous occuperez d’elle lorsqu’elle aura fait ses 3 minutes dans sa chambre.
  • Lorsqu’elle vous mord, dites-lui fermement qu’elle n’a pas le droit de mordre une personne mais qu’elle peut mordre un toutou, un doudou ou un autre objet mou que vous aurez choisi.
  • Essayez de voir son comportement comme une étape à traverser. Ne le prenez pas trop personnel. C’est son agressivité à elle qu’elle a de la difficulté à canaliser pour l’instant mais vous pouvez lui dire que vous lui faites confiance et qu’elle va y arriver (à maitriser son agressivité).
  • Laissez-lui de petites victoires. Par exemple, si elle ne veut pas attacher ses cheveux, laissez-la faire ou encore si elle veut porter des vêtements autres que ceux que vous aviez choisis, laissez-la gagner, même si ce n’est pas à votre gout! Tout ça, à l’intérieur de ce que vous pouvez tolérer. Donnez-lui des choix, mais pas plus que deux à la fois. Par exemple, offrez-lui de s’habiller maintenant ou après le déjeuner. Ainsi, elle aura le sentiment de contrôler quelque chose.

Je vous souhaite bonne « patience »!!!

 

Nathalie Parent
Psychologue

 


*Educatout.com n'est aucunement responsable du contenu de cet article. Toutes les informations mentionnées sont la responsabilité de son auteur et educatout.com se dégage de toute responsabilité ou de tout litige découlant de l'affichage dudit article.

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Auteur

Nathalie ParentNathalie Parent

Nathalie Parent est psychologue et auteure de plusieurs livres traitant l’enfance et la famille. Elle pratique la psychothérapie auprès des enfants (avec la thérapie par le jeu), des adolescents, des adultes, des couples et des familles. Elle intègre plusieurs approches afin de répondre adéquatement aux besoins de chacun. Chargée de cours à l’Université Laval, elle a agi à titre d’éducatrice ainsi qu’enseigné à des étudiantes en Techniques d’éducation à l’enfance. Elle a aussi supervisé ces dernières dans différents milieux de garde. Elle se consacre maintenant à sa pratique de psychologue, à l’écriture, à la création d’outils pédagogiques et au partage de ses apprentissages à travers des conférences, formations et supervisions dans différents milieux de travail dont les milieux de garde et les écoles.




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