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Ma fille nous ment

Bonjour Madame Parent,

 

Nous sommes à la recherche, mon conjoint et moi, de conseils concernant les mensonges. Ma fille de 10 ans nous raconte des mensonges. 

 

Au début, c'était : « Ce n'est pas moi! » Il fallait la prendre sur le fait. Sinon, c'était des histoires de supposées amies à l'école qui avaient telles choses ou avaient vécu des choses qui souvent nous paraissaient invraisemblables.

 

Après plusieurs discussions sur l'importance de la confiance, que la vérité finit toujours par se faire connaitre, voilà qu'elle nous a raconté que quelqu'un lui a fait du mal à l'école. Elle s'est même fait des bleus seule. C'est sa sœur qui, me voyant pleurer parce que je me sentais démunie, m'a raconté la vérité.

 

Mon conjoint et moi l'avons confrontée. Elle nous a tout de suite dit que ce n'était pas vrai, que c'était pour se rendre intéressante qu'elle avait dit ça. Nous lui disons souvent combien on la trouve belle, brillante, qu'elle a de bonnes idées et qu'elle est appréciée. Nous lui donnons des responsabilités : faire son lit, ramasser sa place au repas. Nous lui accordons des privilèges après un certain nombre de tâches effectuées. Je vous écris les faits en vrac en espérant être claire.

 

Comme tout parent, on fait du mieux que nous pouvons. Nous aimerions avoir des conseils pour savoir comment agir. Aidez-nous svp!

 

Merci de votre attention!

K.G.

 


 

Bonjour K.G.,

 

Je suis certaine que vous devez faire de votre mieux. Les mensonges déconcertent souvent les parents. Entre 3 et 7 ans environ, les enfants fabulent régulièrement puisqu'ils sont dans une phase d'imagination très fertile et ont besoin de faire sortir les tensions internes à travers ces inventions. Par contre, à 10 ans, c'est autre chose. Ce qu'il y a d'aidant dans votre situation c'est que votre fille est capable de nommer son besoin d'être intéressante et qu'elle a de bonnes capacités imaginatives.

 

Vos propos sont adéquats lorsque vous lui parlez de la notion de confiance, mais on dirait que ce n'est pas suffisant pour elle puisqu'elle recommence. Il serait bien de chercher à voir avec elle ce qui la pousse à agir ainsi. Vous pouvez aussi vous questionner à savoir comment cela a commencé, quelles ont été vos réactions premières (est-ce que ça lui apporte beaucoup d'attention, même négative, et renforce ainsi la répétition de son comportement), y a-t-il des modèles de personnes dans la famille qui utilisent ce même phénomène ou encore y a-t-il des mensonges qui circulent déjà dans la famille. Bref, lorsqu'on arrive à trouver la cause, le problème s'élimine presque par lui-même.

 

Les parents sont les meilleurs modèles pour leurs enfants, donc dire la vérité aux enfants (sans tout leur dire, surtout ce qui ne les concerne pas) c'est déjà un bon départ. Les parents interprètent le mensonge lorsque les enfants commencent à dire : « Ce n'est pas moi! » Il s'agit plutôt de voir l'intelligence de l'enfant à travers cette attitude puisque ce qu'il exprime est plutôt ceci : « Si je te dis que c'est moi, tu vas me punir, alors que si je ne te le dis pas, il ne m'arrivera rien. »

 

Il faudrait voir dans vos comportements ce qui pourrait aider à diminuer ou du moins ne pas renforcer son besoin d'attention à travers le mensonge. Voici quelques suggestions :

  • Ne pas insister pour qu'elle vous avoue la vérité.
  • Nommer sa peur d'être punie si tel est le cas.
  • Si vous êtes certains du mensonge (que vous avez des faits qui le prouvent), lui dire calmement (et non sous l'effet de la colère) et simplement quelque chose qui veut dire que vous savez la vérité, que vous aimeriez l'entendre de sa bouche et ne pas en rajouter.
  • Féliciter votre fille lorsqu'elle vous dit la vérité et tenter de la récompenser soit en lui donnant de l'attention ou par un privilège, une activité avec elle, un moment agréable ensemble.
  • Si vous lui avez donné une conséquence parce qu'elle a menti et qu'elle revient vous dire la vérité, vous pouvez lui retirer ou amoindrir la conséquence afin de renforcer son honnêteté.
  • Ne pas chercher à ce que l'enfant vous dise tout, lui laisser son intimité.
  • L'inviter à écrire des histoires afin de canaliser son besoin d'inventer.

Il y a également plusieurs livres qui traitent du sujet dont certains s'adressent aux parents et d'autres aux enfants. Je vous suggère celui de Danielle Dalloz Le mensonge. Si vous allez sur le site web des éditions de l'Hôpital Sainte-Justine, vous pourrez en trouver un qui vous convient puisqu'ils en ont qui s'adressent à différents groupes d'âge et sous différentes formes.

 

Si la situation perdure, ne laissez pas la relation avec votre fille se bousiller. Allez chercher de l'aide afin de comprendre ce qui se passe derrière ce conflit.

 

Bonne chance!

 

Nathalie Parent

Psychologue


*Educatout.com n'est aucunement responsable du contenu de cet article. Toutes les informations mentionnées sont la responsabilité de son auteur et educatout.com se dégage de toute responsabilité ou de tout litige découlant de l'affichage dudit article.

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Auteur

Nathalie ParentNathalie Parent

Nathalie Parent est psychologue et auteure de plusieurs livres traitant l’enfance et la famille. Elle pratique la psychothérapie auprès des enfants (avec la thérapie par le jeu), des adolescents, des adultes, des couples et des familles. Elle intègre plusieurs approches afin de répondre adéquatement aux besoins de chacun. Chargée de cours à l’Université Laval, elle a agi à titre d’éducatrice ainsi qu’enseigné à des étudiantes en Techniques d’éducation à l’enfance. Elle a aussi supervisé ces dernières dans différents milieux de garde. Elle se consacre maintenant à sa pratique de psychologue, à l’écriture, à la création d’outils pédagogiques et au partage de ses apprentissages à travers des conférences, formations et supervisions dans différents milieux de travail dont les milieux de garde et les écoles.




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